【第6集】父母双亡
一个病人如果十几天不吃不喝,那这人基本就完了,我爸这一病不起,就是这种状态。
我妈也没啥办法,但我妈可能为了不让姥姥,姥爷,着急上火,一直没有告诉他们。
那天我妈抱着我去姥姥家,跟姥姥说三天后的中午,让姥姥和姥爷来我家吃饭。
姥姥问,为啥呀?有啥好事儿吗?
我妈说,三天后我爸过生日。
那天,我妈在姥姥家干了很多活。姥姥,姥爷,都很高兴,轮番抱着我。
后来我妈就背着我回家了,我妈和我爸结婚之后,在离姥姥家五里路的地方,建了个新的家,这个新的家其实是一个破房子,就是我姥姥和姥爷以前放羊放牛的一个牛棚。
我爸妈结婚之前把这里整个修缮了一下,就当做了婚房。
这个家就在半山腰上,姥姥,姥爷的家在山下的村里。
回到我家后,我妈把里里外外都打扫的干干净净。
然后又把我的衣服和各种孩子的用品都整理好,放到一个大包里。
第二天,我妈又把我背在后背,去山上的道观,给那些我爸爸的师兄弟送了些吃的。
第三天,我妈又带着我去走了一些亲戚。
之后这天的上午,我爸就咽气了。
我到现在都很佩服我妈,她居然知道我爸什么时候咽气!
我妈看着已经去世的我爸,眼里含着泪水,把我背在后背上,开始做午饭。炒了很多个菜,然后摆在桌上,又倒了四杯酒。
我妈坐在桌前,看了我爸一眼,自已猛喝了几杯,然后把我从后背解下来,放到床上,拿出了一张她不知道什么时候写的纸条,放在我身上,在纸条上又压了一沓钱。然后走到院子的角落里,拿起了一瓶农药,一口气喝了下去……
就这样,我妈和我爸,在同一天永远的离开了我……
【第7集】真正的责任
我一直认为,我姥姥和我姥爷,是这个世界最悲惨的人。
因为在这一天的中午,他们不仅失去了自已的女婿,而且失去了自已的女儿,而且还要抚养一个一岁多的我。
这对于他们不仅是晴天霹雳,更是后半生的苦难。
每当我想起这段惨不忍睹的人生之初,我其实在内心一直在责怪我的妈妈。
我妈真的太狠了!
她是否想过,姥姥,姥爷,满心欢喜的来吃饭,却面对两具尸体,和一个一岁多的我,将是多么的绝望!人生的天整个都塌了!这让他们以后怎么活?
白发人送黑发人,而且送了两个黑发人!还要抚养一个婴儿,这个世界上哪个父母能经受的住这种打击?
后来,每当我独自回老家,跪在我姥姥,姥爷的坟前,我都会发自内心的觉得对不起他们,我都在觉得我在背负我妈妈的债!
我妈为了我爸,选择了自尽。如果从爱情的角度,她可能会被无数人讴歌,赞颂,如果放在古代,她可能会获得官府建立的贞洁烈女的牌坊。
可是面对一个家庭,面对年迈的父母和襁褓中的婴儿。她这样做,是否正确?是否值得讴歌与赞颂?
什么才是真正的责任?什么才是一个人在一生中真正的责任?
一个妈妈抛弃自已一岁多的孩子和年迈的父母,这是不是不负责任?
但这仅仅是我的思考,我并不能真正站在我妈妈的角度,在那个当时的环境下去做选择。
我妈去世当时还不到25岁,她在23岁还是村花的时候认识了我爸爸。她没有走出过大山,她也没有接受过高等教育,那时候也没有互联网,小视频。
当她遇到了人生最重大的挫折的时候,她也没有跟别人倾诉。她完全自已承担。
从这点来说,我又不得不佩服我妈妈。今天的二十五岁的女生,很多方面真的做不到我妈妈这样。
因此在我妈妈这个问题上,我有着非常矛盾的心理。
我既佩服她,敬仰她,又痛恨她,反感她。
这就造成了,我妈妈是我人生之中,令我最纠结的一个人。
所以我每次回老家,坐在我父母的坟前。我都不知道该跟他们说什么。我就只是静静的在那里坐着一两个小时,甚至三五个小时,最多的一次我坐了6个小时。直到天黑了我才离开。
我父母的坟就在山上我家的旁边。因为我父母的牛棚改建的家最后被我姥姥,姥爷一把火烧掉了,烧了个精光!一块木板都不剩!
虽然姥姥和姥爷没有说出来,但我相信他们的心里,对女儿有着巨大的怨恨!
我姥姥,姥爷的坟,离着我父母的坟有三公里,因为在我姥爷去世的时候,他跟我姥姥说,不要把他埋在女儿旁边,他不舒服,他不愿意。
后来我姥姥去世的时候,也说不跟女儿在一起,她没有这个女儿,她要葬在姥爷的身边,当时我听着姥姥这话,我的心里在流泪,更在滴血……
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